Mame BIRAME Mangane

Máme Biráme Mángane.. deve ser assim que se lê no Senegal..

Chegou a Portugal, não se sabe se a bordo de um cacilheiro, ou se dentro de um camião de refugiados.. mas chegou ao clube ideal..Lisboa foi o destino e mal chegou até viu estrelas!
Estrelas na Amadora, que lhe deram a fama que ainda hoje percorre as ruas do Shopping Babilónia (Amadorenses, estou convosco..)
Dizem as más línguas que nos treinos colegas como Fernando , Rui Águas, Paulo Ferreira, ou até Chaínho e Taira passavam a vida a dizer "Birame.. a bola" "Birame.. a bola" e ele apenas birava para o lado quando o que queriam era .. que ele visse a bola e rematasse para o golo!
Golo, foi uma raridade na sua carreira. 1 golo, 2 golos.. mas chegou ao Senegal!

Em Dakar, ainda antes de Carlos Sousa e Hélder Rodrigues descobrirem o caminho para o sucesso, Mame Birame Mangane já festejava, qual Mantorras:
- 1 golo contra Guiné Bissau ;
- 1 golo contra Serra Leoa e participou ainda em competições importantes, como a Taça Africana das Nações em 1994, onde defrontou jogadores como Kwane Ayew, Abedi Pelé, Anthony Yeboah..
Concerteza que lhes pediu a camisola, para levar para a Amadora e pendurar na varanda..

Entretanto, Birame muda-se para o Camacha onde fez 3 jogos e... 0 golos!
E no ano seguinte muda-se para o Alentejo, onde o Desportivo de Beja o recebeu de braços abertos.
Mame Birame Mangane correspondeu com.. 0 golos.

Bem, a carreira de Mame Birame Mangane deixa de ter rasto em qualquer jornal desportivo ou ficha de jogo.. e passa, como um bom senegalês a constar de fichas de Câmaras Municipais e Juntas de Freguesia..
Segundo a Xunta de Alicante, Em 3.11.2003 multa de 150 EUR em Alicante...
Segundo a Xunta de Lleida, Em 7.8.2004 apanha uma multa em Lérida, no valor de 90 EUR.

Birame está claramente a fazer-se à vida e não paga as multas.. Birame quer ser famoso novamente! E foi, porque não pagou nenhuma delas.. :)
O grande Mame Birame Mangane (penso que nesta altura já toda a gente saberá o nome completo..) está claramente a fazer-se à vida .. de tendas, Cd piratas, DVD mal traduzidos em Espanhol, Bolsas e Blusas, Aneis e Brincos..

O que ainda está por descobrir é se é material desaparecido da Amadora, ou se material vindo directamente de Dakar.

Por isso se estás a ler, caro Birame, este post é dedicado a ti e à tua carreira no grande clube do subúrbio lisboeta e arredores.
Desejo-te tudo o que as feiras e tendas te podem trazer de melhor..
Quanto aos golos, não faz mal.. nós perdoamos-te.. ! O Fernando Santos fez-te o mesmo..

A Evolução da espécie Folhámica

António Folha, veloz esquerdino portista com pés de veludo, era sobretudo reconhecido por ser o melhor jogador do Mundo nos treinos à porta fechada.
Impossível de parar, este Robben luso destacava-se também por ser o responsável por várias lesões de adeptos sitos nas superiores das Antas, devido aos seus milimétricos cruzamentos para as ditas cujas.

Porém, o Richard Gere português deixou seguidores. E não foi preciso esperar muito.

O vilacondense António Manuel Graça Fangueiro, digníssimo representante do recheado plantel de Santo Tirso, abençoado com nomes como "Mini-David Hasselhoff" Caetano e Moreira de Sá, decidiu ser o mais recente seguidor da linhagem "Folha", depois de António I e Richard Gere.

Apesar do parco sucesso, cujas vicissitudes o levaram do anonimato da Iª Divisão até o ainda maior anonimato da IIIª Divisão com o poderoso Freamunde, Folha II merece ser recordado. Já que mais ninguém se lembra dele...

Quatro amigos à volta de uma mesa

Janeiro de 1995, Tasca do Fagundes, Ermesinde.

Quatro amigos à volta de uma mesa.

Zé Maria monopoliza o garrafão de tinto.
Vital mistura uns saudáveis bolinhos de bacalhau com duas ou três chamuças. Recusa-se a partilhar azeitonas com Zé Maria, dada a inabalável vontade deste em terminar com a curta vida do garrafão sozinho.
Dane e Medane discutem sobre qual dos dois tem o nome mais ridículo. Medane diz que as letrinhas "Me" fazem toda a diferença e come rissóis de uma qualquer carne indeterminada e genérica como pobre substituto de um Kebab. Dane mostra indiferença quase total sobre o que o rodeia e pensa em deixar crescer o bigode, respondendo assim ao pungente desafio do companheiro de equipa Matias.

Mais uma vulgar tarde numa vulgar tasca deste invulgar País.

11 Cromos da Bola, S.A.D.

Arrancamos 2007 com a Poll para extremo-direito. Ou médio direito. Tanto faz, desde que jogue ao ataque na direita e seja cromo.

Por ora, o nosso onze está da forma que vêem aqui à esquerda. Faltam três posições e o banco, que já conta com a contratação de Gilberto Galdino, por virtude de ter sido eleito o Cromo do Anos que findou.

Chegamos ao momento em que inquirimos o povo da bola sobre os nomes que a Poll deverá incluir. Lançamos alguns para o ar, ao jeito de alívios de Bruno Alves:

-Fua,Vítor Vieira,Taument,Basaúla,Chico Zé,Alessandro,N'Tsunda,Marco Ferreira,Lamptey,Cáceres Cañete...

Esperamos então por uma caixa de comentários repleta de nomes ridículos. Bem hajam, Povo da Bola.

CROMO DO ANO 2006

Pois é. Finalizada a votação, é bom de ver que a falta de qualidade também é como o azeite. Vem sempre ao de cima. E já que falamos de azeiteiros, apresento-vos o Cromo do Ano de 2006:


Gilberto Galdino Santos.

Baluarte da falta de jeito, porta-estandarte do fraco passe curto e bandeira do patético passe longo, Galdino destaca-se por ser o jogador do clube do Guiness que mais rápido aperta as chuteiras. Aliás, também figura no Guiness por esse mesmo motivo. Está na página 192, ao lado do gajo da Suazilândia que mais pevides consegue meter nas narinas em simultâneo.

De qualquer forma, este inefável dínamo do meio campo brindou-nos com - porventura - o melhor momento cromático do ano que agora nos deixou: o monumental passe que rasgou a defesa de um adversário do Barça e permitiu o golo fácil dos flavienses da Catalunha. Também nos brindou com - porventura - o segundo melhor momento cromático do ano, quando saiu do barbeiro do Sr.Custódio Antunes no Fogueteiro com o penteado que vemos acima.

No pódio ficaram também dois excelsos cromos da nossa praça da bola.

Armando "Le Petit" Teixeira e Fatih Sonkaya.

Cada um à sua maneira, concerteza merecedores do primeiro posto.Infelizmente quedaram-se pelos restantes lugares do pódio. Devido a este infortúnio, Armando Le Petit já pediu a morada dos 220 votantes, vociferando em qualquer coisa semelhante a português que iria encostar a sua testa nas deles, berrar algo sem nexo, babar-se e cuspir-lhes na cara. Sonkaya limitou-se a dizer "Falaffel!" e a pôr mais gel na cabeça.

Bom Driss Novo

E como já é tradição aqui no blog:

Desejamos a todos um


BOM DRISS NOVO


Que o Driss de 2007 vos seja favorável, com muita saúde e vários momentos cromífluos emanantes do verde tapete.

Professor Doutor Neca

Professor Neca. Indissocíavel o Homem do Mito.

Responsável pelo golpe de estado de 1966 nos Barbados (onde ainda é reconhecido como O Grande Líder Calvo), Professor Neca é sobretudo relembrado por ter orientado o reputado Hamilton Thunder, conquistando o título de vencedor da Conferência Oeste da Liga Profissional Canadiana, perante uma assistência recorde de 14 espectadores (contando com o gajo dos tremoços, que de vez em quando dava uma espreitadela para o relvado).

Qual Cruzado da Era Moderna, espalhando as boas novas do Catenaccio pelos povos bárbaros e incultos, este globetrotter com penteado inspirado no artista do esférico Caccioli também atingiu notoriedade noutro recanto especial do planeta azul: as Maldivas. Missão cumprida, após ter desinteressado uma geração inteira de Maldivensianos pela bola. A frase "chuta prá frente e fé no Mahmoon Abdul Galoum" ainda é recordada com nostalgia nos confins do Oceano Índico.

Ah sim, também treinou em Portugal. Aliás, ainda treina. Mas como gostamos de recordar apenas coisas minimamente positivas, fica a memória da sua performance como actor na 13ª película da saga 007, Octopussy, onde interpretou o vilão careca de bigode fininho e pala no olho esquerdo, ou "Bald Villan With An Extremely Gay Looking Moustache And A Cheap Pirate Thing Over The Left Eye", como veio no genérico. Para os detentores da nova versão em DVD, podem vê-lo no genérico final como "Villan #2".

Como um singelo "até já", deixamo-vos com duas pérolazitas, pescadas de uma conferência desinteressante qualquer pelo site "maisfutebol".

"(...) O professor Neca, treinador do Desportivo das Aves, que se apresentou como «um tipo do norte no meio da mouraria», encerrou o debate com a defesa do «4x3x3 dos pobres». «Quando não se pode ter lagosta, tem que se dar mobilidade ao carapau», destacou."

Tanta fartura

Mitharsky,Ben-Hur,Secretário,Dane,Caccioli,Brazete,Carlos Fonseca,Barnjak,Medane,Gena,Celestino,Lula.

O que têm estes nomes em comum?

Sim, jogavam à bola. Pois, eram cromos. O melhor de tudo? Jogaram no mesmo clube.

Afortunados famalicenses, que tiveram tal pleíade de talento cromífluo puro à sua disposição.Em quatro aninhos apenas na Primeira Divisão (90-94) conseguiram reunir esta colecção invejável, e barrar mel doce e pegajoso nas pupilas dos olhos minhotos.

A colectividade famalicense deixou saudades quando largou amarras com o intuito de ir buscar especiarias às melindrosas terras das Divisões secundárias. Não mais voltou, e o outrora orgulhoso viveiro de cromos é agora uma pequena poça de água castanha com dois ou três girinos chamados Kiwi (que também já deu o real baza), Chicabala ou Diop.

Salve-se a marca de equipamentos Lacatoni e o ambicioso patrocínio (800 anos de foral), que revelam à sua maneira uma indomável vontade de colocar o postal do Municipal 22 de Junho no correio da Primeira Liga.

Fica a recordação de equipamentos brancos cobertos de lama, cheiro a sovaco, amendoins e sangue nas chuteiras de Tanta.

Sai uma chamuça e dois autogolos para a mesa do Professor Celestino.

Descubra as Diferenças

O Príncipe Algarvio

Quando falamos de Príncipes africanos com penteados à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air" a jogarem à bola no Campeonato Português, um nome vem-nos automaticamente à cabeça:

-Vítor Vieira.

Depois lembramo-nos que apesar de estar perto dessa descrição, o saudoso velocista VV não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve quase.

Quem será, então?

- "Voynov?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve perto.
- "Caccioli?" Nah. O gajo até era careca.
- "Adamczuk?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve quase quase lá.
- "Fatih Sonkaya?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas foi por um pêlo de um careca. Tipo Caccioli.

Uma pista: Começou a carreira no "Stationery Stores FC".

- "Ah, podias ter dito antes, é claramente Peter Rufai, filho do Rei de uma tribo Idimu, nascido a 24 de Agosto de 1963."

Pois sim. Peter Rufai, há dez anos atrás o esteio da formação algarvia que de branco vestia.

Peter teve uma difícil escolha perante si logo aos 17 anos de idade: a ingrata tarefa de governar um povo enquanto comia e bebia de borla até ao fim da vida, ou atingir a fama e a glória suprema ao jogar à bola no portentoso Stationery Stores FC?

O D.Duarte Pio da Tribo Idimu escolheu a segunda opção, e não se deu nada mal, pois 14 anos volvidos estaria a respirar o ar do Olimpo, vivendo o sonho de qualquer miúdo da Nigéria: jogar no S.C. Farense.

Fazendo gala de um físico imponente e de reflexos apuradíssimos, o Príncipe do São Luís defendeu com galhardia as redes algarvias de 1994 até 1997, altura em que deixou Portugal órfão de um concorrente ao Duque de Bragança, partindo para a pátria de Cervantes e Toniño sem olhar para trás.

Porém, dado os insistentes pedidos do Partido Monárquico para que regressasse a terras Lusas, bem como a natural ambição de um dia jogar ao lado de Cuc e Armando "Le Petit" Teixeira, Peter voltou, qual D.Sebastião com a cratera lunar decalcada na face, para fazer a época de '99-2000 em Barcelos.

Porém, tão cedo chegou como partiu. Registos da época afirmam que as últimas palavras que proferiu em Barcelos antes de virar costas foram destinadas a um tal de Fiúza, dono de uma fábrica de peúgas que o Príncipe tanto gostava de usar por terem reforço no dedo grande:
-" Não deixeis nunca os vossos inimigos levarem a melhor sobre o vosso valoroso povo, senhor careca esquisito."

Mediania,pois claro.

Há jogadores que se destacam por serem bons demais.
Há jogadores que se destacam por serem maus demais. (Olá, Ronald Baroni)
Há jogadores que se destacam por serem medianos demais.

É desta última estirpe que tratamos hoje. O jogador indiferente. O cromo que nem sequer estimula motivação suficiente para se trocar com o compincha do lado. A caderneta fica incompleta? Who cares? Também é aquele gajo que não é bom, nem mau, antes pelo contrário...

Fernando Almeida é um chato. Não aquece nem arrefece. Não é bom o suficiente para dar o salto, nem é mau o suficiente para ir jogar para o Chipre com o Pedro Moita e o Zé Nando. Não tem ar de cromo, mas também não deixa de o ter.

Até na sua mediania é mediano. O nome "Almeida" é tão comum, que teve que andar com o "Fernando" colado atrás a carreira toda. Já agora, a originalidade do nome "Fernando" também não faz sombra a um Olegário Benquerença qualquer. Se nos falarem daquele gajo do Salgueiros dos anos 90 com ar de drogado que se chama Almeida, a resposta será invariavelmente um "Hã?". Se retorquirmos com um "Fernando Almeida", certamente teremos que contar com um "Ah já sei, o F. Almeida...lembro-me dele, mas também não me recordo por aí além." Pudera.
A carreira dele valeu por ser o sortudo que aparava a barba do Djoincevic antes dos jogos...

Jorge "O Duro" Soares

Hoje decidimos recuperar a memória de um defesa-central que fez História no nosso querido Portugal. De Faro ao Funchal, passando por Lisboa e assentando arraiais no cálido luso-britânico Algarve. Nunca tanta asneira foi espalhada por um território tão vasto. Seu nome é Soares, Jorge Soares, e as memórias que nos proporcionou são indeléveis.

Jorge Manuel era um corpulento rapaz com ambições desmedidas. Figurar na galeria dos notáveis era o que lhe aquecia a plácida alma alentejana. De uma forma ou outra, lá o conseguiu. Chamem-lhe pouco ortodoxo. Ele não quer saber. Ele cospe na vossa face, ajeita o cabelo forrado a gel barato e sorri num esgar carregado de desdém.

Foi no São Luís que o Jorge cresceu para a bola. Cresceu e cresceu até não caber mais no microclima Farense, rodeado de Paixões, Serôdios e até uns esporádicos Kings. 1,87m de valentia e raça sem par seguiram então num autocarro Renex via Lisboa. Lá, sob escrutínio diário televisivo, radiofónico e adeptóniofal, as fraquezas do Jorge foram expostas num palco nacional.

Os ensinamentos de Tahar, o Khalej e Paulo Madeira foram essenciais. Tal como o clã Tanaka transformou um jovem Frank Dux (obrigado, Jean Claude Van Damme) numa máquina assassina com bom coração e olho clínico para as miúdas, estes dois transmitiram os seus ensinamentos ao jovem Soares com uma mão no ombro e um piscar de olho cúmplice.

Os ensinamentos eram partilhados de forma tão natural quanto óbvia. Tahar, o Khalej, mostrava a Jorge-San como arrumar um adversário da forma mais dura possível, com laivos de brutalidade, salpicando esta alva tela de óleo cor-sangue. Por outro lado, o guedelhudo Paulo Madeira tentava incutir no alentejano a arte de cometer no mínimo 3 fífias por desafio, e se possível um autogolo de quando em vez.

Não será necessário assegurar-vos do sucesso da missão. Jorge Soares mostrou-se um excelente aprendiz. Para além da sua mente aberta e sedenta de conhecimento, as suas naturais aptidões físicas ajudaram à festa. Os seus rins foram recentemente declarados pela Comunidade Científica do Sul de Zanzibar como "O Material Mais Duro Conhecido Pelo Bicho-Homem", suplantando o diamente por uma larga margem. Surgiram relatos vindos de Gizé, em papiros gastos(obviamente), que mencionavam o facto das Pirâmides locais terem sido construídas com os rins de antepassados do bom do Jorge.

Com todos estes atributos, seria altamente improvável que Jorge Soares não se transformasse numa máquina de inutilidade defensiva. Jogador extremamente regular, Jorge cometia erros brilhantes jogo atrás de jogo, partida atrás de partida, momento atrás de momento.

Porém, tal chorrilho de asneiras não era suficiente para o estóico defensor se dar por satisfeito. Vivíamos em plena Era Mário Jardel. 35 golos por época eram a norma. Defensores passavam inúmeras noites em branco e reviviam pesadelos no relvado. Jorge não se atmorizou. Jorge enfrentou o desafio de deixar Supermário em branco por uma jornada. Jorge elaborou um plano. Plano que iria deixar o seu nome na história como "O Homem Que Não Jogando No Campomaiorense Conseguiu Anular Mário Jardel Sem Ser À Porrada" (já agora, alvíssaras para o outro Soares, José).

O plano era simples. O plano era genial. O plano era infalível. O plano era saltar 15 minutos antes de Jardigol, aquando de um cruzamento para a área. Soares teria a certeza que iria ficar imortalizado nesse momento. Imortalizado ficou.
Sói dizer-se que amiúde Jorge ainda percorre os terrenos do defunto Estádio da Luz à procura de Mário Jardel.

Se algum dia o encontrares, Jorge, dá-lhe um bacalhau.

Yohanna Buba

Antes de mais, urge explicar que Yohanna Buba já merecia um post antes do Beira-Mar X Sporting de 27.10.06.

Posto isto, vamos iniciar mais uma verborreia desnecessária e pretensiosa sobre mais um profissional do esférico:

Em tempos idos, já nos debruçámos por diversas vezes sobre o que completa a essência de um cromo. Ou seja, o que torna de facto, um acariciador da redondinha comum num cromo? Várias respostas surgiram, umas piores, outras ainda piores. Porém, olhando para o defesa central dos indomáveis canarinhos da lusa Veneza, cedo chegamos à conclusão de que estamos na presença da grandiosidade em forma de um insuspeito corpo humano.

Escurinho como as hipóteses de manutenção da squadra-catenaccio-powered avense do maquiavélico Professor Neca, desajeitadinho como o barbeiro que Paulo Bento partilha com Pipi (Já agora,belo apodo.Pipi.Muito másculo.Boa.) Romagnoli, alto e desengonçado como o ex-Jardel Light/actual anónimo funcionário da Exponor Vinha, e com um nome capaz de rivalizar com o ex-feirense Bento do Ó (A sério...quem é que se chama Buba?Mas quem, catano?E porquê?!?), Yohanna está, como muitos outros, a um bigode da imortalidade.

Porém, e como o gajo realmente é tão pretinho que o bigode não se iria ver de qualquer forma, Bubigol decidiu estampar o seu nome na t-shirt da imortalidade de outra maneira: Decidiu ser a versão Séc.XXI de Ivo Damas. Estranhamente o Sporting de Lisboa volta a estar ligado ao caso, mas doutro prisma. Tão ou mais desagradável que o anterior. Isto por muito desagradável que seja ter o Ivo "Meteorito" Damas no plantel, claro.

À Beira-Mar há Cromos para vender e para dar

Bravo e pegajoso defesa, os imberbes esboços de ataque dos opositores esbarravam nesta torre de betão. O hercúleo bastião defensivo era todo um ícone 80's fashion que estudou pela mais actualizada e completa enciclopédia de ridículos enfeites capilares, contrastando com o seu sóbrio e compenetrado moustache sul-americano.

No comments

Depois de Borges em Dezembro de 2004 e Figo e Peixe em Abril de 2006, eis que Tonel nos proporciona mais um post em jeito de momento Euronews...

o que seria do mundo da bola sem registos fotográficos?

Ah fadista!

"Isidoro Rodrigues. De árbitro a cantor.
Gravou em 2003 um CD nos Estúdios Produsom Viseu com 12 temas - título “MEMÓRIAS” e “MIX MEMÓRIAS”, em 2004 edita novo trabalho “LAÇOS DE AMOR”. Actualmente está a gravar o seu terceiro álbum." (in www.artistas-espectaculos.com)

Isidoro, se nos estás a ler, aceita o nosso apelo e dá-nos cantigas com a mesma qualidade que as que criaste em campo...

Bip Bip

"Com muita paciência o rapaz me ofereceu
Um carro todo velho que por lá apareceu
Enquanto o Cadillac consertava eu usava
O Calhambeque bip bip
Quero buzinar o Calhambeque.
Saí da oficina um pouquinho desolado
Confesso que estava até um pouco envergonhado
Olhando para o lado com a cara de malvado
O Calhambeque bip bip"

Sexo,Drogas e Rock 'n' Roll

Cláudio era um homem de paixões. Um homem de obcessões. Latino-americano de sangue quente, amigo íntimo de D10s, o qual tratava por "tu", Cláudio era também um indivíduo misterioso, resguardado por trás de um sorriso Milton Mendiano.

Vamos por partes. Atribulada estrela do esférico intra-planetário, deixa-se comprar por uma marca de leite italiana, quando o que ele verdadeiramente gostava era da farinha colombiana. Essa marca de leite, inspirada pela alva Lisboa do início da década de 90, decide transformar determinado clube que solta uma determinada ave de rapina no relvado num entreposto comercial. Uma glorificada lata de leite condensado, se assim quisermos.

Ora bem, qualquer lata de leite condensado precisa de um rótulo. Que melhor rótulo que um sul-americano ex-baixista dos Bon Jovi que joga à bola, de cabelo rebelde e amigo pessoal do Senhor Lá de Cima que jogou cá em baixo?

-"O Miguel Ângelo dos Delfins!", respondeis vós. Mas não. Outra tentativa.
-"O Eládio Clímaco!", respondeis vós. Mas não. Outra tentativa.
-"Buturovic?...", respondeis vós. OK, tendes razão. Mas o escolhido neste caso foi mesmo Cláudio Caniggia.

Portanto, na impossibilidade de negociar o talentoso Buturovic, a certa e determinada marca de leite decidiu apostar no argentino como porta-estandarte da sua leitosa bandeira. Arrivado à capital do Império Luso, o genial avançado prometia fazer miséria nas linh...perdão...DENTRO das quatro linhas e na noit...perdão...NAS grandes noites europeias da Luz.

Cláudio de facto deixou a sua marca, mas foi nas pernas de Emílio Peixe, esse anjo caído do esférico. De resto, teve várias noites de glória,pintadas a pinceladas de génio e pura inspiração. Não foram é necessariamente num estádio de futebol.

Mas lá que deixou saudades, deixou. Os Bon Jovi nunca voltaram a ter um baixista assim.

Fat_ih

Confirma-se.

Tal como o caro Fitzx tinha adiantado em primeira mão, comparável só com a rapidez com que Postigol se coloca em posição irregular, Fat_ih (para os amigos) deixou crescer o seu 'mustache' em homenagem a Agatão. Perguntam-se, porquê Agatão???
Simples. Porque Veloso não podia e a par dele só Agatão tinha disponibilidade para comparecer fora-de-horas no Dragão com o seu bloco de notas, possuindo ensinamentos da velha-guarda na arte do cruzamento a meia altura.

Supra Poll Final - Cromus Majerus 2006

Nos idos de 1984, anunciámos aqui no blog a criação de uma Poll tão grande que Khadim se sentiria um mero Rui Borges em comparação com a dita cuja. O seu nome seria
Supra Poll Final, e todo o Mundo da Bola se curvaria perante a sua magnitude.
Porém, demoramos tanto tempo a dar-lhe andamento, que a sua evolução caiu num esquecimento proporcional à carreira de Paulo Vida.

Mas aqui, agora, e pela porta do cavalo...os resultados (clickar para os mirar) da
Supra Poll Final serão revelados.
Para quem não se lembra das regras, anexamos um petit refresheur de memoire:

" (...) a Sra Nova Poll, destinada a eleger o Cromo Major da época que agora finda,
irá ser dividida em três frentes - três. (...)

Teremos assim a "Preliminarus Poll Fronha Agressiva" para os maiores cromos
em termos de fronha agressiva, a "Preliminarus Poll Nominalus" para nomes
inolvidáveis, e a "Preliminarus Poll Renivaldo Pereira de Jesus" para premiar
o magnifico desempenho em campo.

Os três - sublinho, três - (repetição/hommage a João "Papagaio" Malheiro)
primeiros de cada Preliminarus Poll irão disputar a Supra Poll Final para eleição
de Cromus Majerus 2006 em conjunto, que obviamente, terá nove elementos por
onde escolher."

Pois bem, após centenas de votos desperdiçados (perdão - realizados), estes são os
artistas escolhidos pelo Povo da Bola:

"Preliminarus Poll Renivaldo Pereira de Jesus"

1. Beto
2. Sonkaya
3. Moretto
   

"Preliminarus Poll Nominalus"

1. Sidraílson
2. Maxi Bevacqua
3. Diogo Furlan

"Preliminarus Poll Fronha Agressiva"

1. Armando "Le Petit" Teixeira
   
2. Sá Pinto
3. Milhazes

Bem ou mal escolhidos, tiveram mais do que tempo para alterar o cruel destino. Para os contestatários, é tempo de ir buscar a bola ao fundo das redes.
Estes são os felizes contemplados para a disputa do cobiçado título
Cromus Majerus 2006.
Estes são os testemunhos do passado e poetas do futuro.

Agora a bola está do vosso lado. É um livre directo e vocês são José Barroso.
Bancada ou um subtil beijo ás desamparadas malhas?
Só o tempo o dirá.